Testas: Į kurį kriu.lt paršelį esi panašus?

Tau ramiai einant gatve kažin iš kur atsiranda gerbėjų (mot.lyt.) būrys ir bėga tau iš paskos. Kaip elgsies tu?

Ramiai eisi toliau, liūdnai nuleidęs galvą ir žinodamas, jog gerbėjos iš tiesų lekia paskui Rikį Martiną, einantį greta tavęs.

Pasičiupsi savo gitarą, užšoksi ant konteinerio ir straksėdamas ant jo dangčio (po kuriuo slėpėsi vargšas nieko nesuprantantis benamis) plyšausi Kurto Kobaino balsu, krykštaujant gerbėjoms.

Nusprendęs, jog tos moterys ne be reikalo lekia paskui tave, o nori vaikų arba tuoktis, įšoki į gretimą pašto dėžutę, užsiklijavęs sau ant pilvuko „Į Kanzasą“.

Palauksi kol pribėgs ir naiviai tikėsies, jog jos bėga nešinos alumi.

Supratęs, jog čia emigrančių iš Madrido būrys, su kuriomis tu turėjai santykių praeitą vasarą, keliaklupsčias bėgi nuo jų į artimiausią ambasadą ir aiškiniesi, jog ten visai ne tavo vaikai.

Įsivaizduok – tu dalyvauji miesto mero rinkimuose, ką žadėsi miestelio gyventojams per savo rinkimus, kuri rinkimų kalba bus panašiausia į tavąją?

„Nuo šiol, brangieji, jokio krepšinio, jokio krepšinio nematysite!” – Pasakęs, išdidžiai mojuosi kanopėle, kol negausi į šnipą iš pomidoro.

„Būnant man miesto meru, jūsų vaikai nekiurksos bukose Interneto pažinčių svetainėse, Tokio Hotel ir panašaus briedo muzika bus griežtai draudžiama, ir kiekviename mobiliajame telefone bei kompiuteryje bus įtaisytas netaisyklingos kalbos detektorius! Aš už jūsų vaikų ateitį!”

„Mes išgriausime visus nereikalingus prekybos centrus ir dainų arenas ir pastatysime ten daug didelių futbolo stadionų!”

„Su manimi jūs visi esate saugūs!“

„Jeigu išrinksite mane miesto meru, galėsite kiekvieną akimirką žinoti kur yra jūsų žmona, vyras arba vaikais, su mano naujai sukonstruotais teleportatyviniais lokacijos atpažinimo kompiute...*pyyyyyyyyp kažkas išjungia kolonėles, o tu vis dar šneki artimiausias dvi valandas*

Esi žvėriškai alkanas. Ką užsisakysi užsukęs į artimiausią restoranėlį?

Užsisakai milžinišką lazanijos porciją, 6 bokalus alaus ir desertui didelį gabalą naminio „Tinginio“.

Suvalgai vieną didelį kebabą, du vištienos kepsnius, keptų bulvyčių, išgeri daug alaus ir dar užbaigi pietus sukramtydamas padavėją.

Užsisakai didžiulę lėkštę makaronų ir labai daug alaus.

Paslapčia įsmunki į virtuvę, prisėlini virėjai iš nugaros, pačiumpi ją, įvinioji į popieriniį rankšluostį, įkemši burnon citriną ir uždarai sandėliukan. Tada pats laimingas kulinariauji virtuvėj.

Valandą diskutuoji su padavėja apie mineralinių medžiagų kiekį maisto produktuose, jų šviežumą, kokybę, kalorijas, angliavandenių ir riebalų santykį, ir galiausiai nusprendi, kad jau geriau papietausi namie, pasigaminsi sau špinatų salotų su 1% natrio mineralinio vandens ir išgersi daug energetinių gėrimų su alumi.

Tavo kaimynas savaitei išvažiuoja pailsėti į šiltus kraštus ir paprašo, jog paglobotum jo žmonos terjerą Miumiu (mažas, kvailas, pūkuotas šuo su rožiniu kaspinėliu, nulakuotais nageliais ir rožiniu kombizonėliu su baltom orchidėjom). Po savaitės kaimynas grįžta ir ateina atsiimti šuns...

Kadangi šunį seniai pradanginai, netyčia įmesdamas į skalbimo mašiną, nuperki kažkokį kiemsargį, apraišalioji rožiniais pūkais ir tikiesi, jog kaimynas ir jo žmona nepastebės didelio skirtumo.

Kaimynai randa šunį komos būsenoje, suakmenėjusį, pasiaiškindamas pasakai, jog nežinai kaip tai įvyko, tiesiog vieną vakarą išsitraukei savo gitarą ir pradėjai groti...

Kaimynai atėję atsiimti šuns vietoje jo randa...pūkuotą begemotuką, tu teisiniesi nežinodamas, jog ta maža kolbelė galėjo šuneliui šiek tiek pakenkti.

Kaimynai nepatiki savo akimis išvydę tave ir savo šunį gurkšnojantį spanguolinę, o juk jis (šuo) visą laiką buvo abstinentas!

Kaimynai atsiima šunį gyvą ir sveiką (?), tik vėliau pastebi, kad iš šaldytuvo ėmė dingti alus, tada įsijungdavo televizorius per kiekvienas futbolo varžybas ir paslapčia ėmė dinginėti maistas. Net neįtarę naujai išauklėto šunelio kaimynai kreipiasi į Šamaną dėl Poltergeisto užsiveisimo namuose.

Naudojiesi visuomeniniu transportu. Kažkas šalia tavęs arba tau už nugaros garsiai, įkyriai, pasičepsėdamas ir besispjaudantis seilėmis graužia riestainį, obuolį ar vištos šlaunelę. Kaip reaguosi tu?

Kadangi tai bus ketvirta valanda ryto, tavo galva vos besilaikys ant pečių ir tu pusiau miegodamas, pusiau besimėgaudamas čepsėjimo garsais bandysi atsiminti kas įvyko per pastarąsias dvi dienas, kai nusprendėt su keliais draugais „ įkalti po bokalą“, tau nė motais, kad kažkas čepsės, spjaudysis ar kosės šalia tavęs.

Teatrališkai atsisuksi, nutaisęs pikto keleivio veido išraišką, prunkštelėsi ir leisi „žiaumotojui“ susiprasti pačiam.

Paprašysi draugo keleivio gabalėlio ir tada abu gardžiai grauždami ir čepsėdami ant kitų keleivių riedėsite transportu. Gera surasti bendraminčių.

Kadangi žiaumojantis keleivis yra jus nuo tranzavimo kankynės liūtyje išgelbėjęs vairuotojas, apsimetate, jog jo žiaunų garsas yra dieviškiausia muzika jūsų ausims.

Atsisuksi nelaimingo, bet protingo vaiko veidu, įsmeigsi graudžias ir šizofreniškas akis į keleivį ir pažnibždom paklausite: „Ar jūs negirdėjote, kad garsiai valgant į atmosferą išsiskiria naudingieji audio mikrobai, be kurių reikiamo kiekio po metų jums gali išsivystyti osteporozė?“

Vakare vienas jūsų draugas skambina kitam ir nesutramdydamas emocijų pasakoja, jog tave rodo per televizorių. Ką gi tu ten veiki?

Rodai nuogą užpakalį grėsmingiem „Komanda“ laidos pareigūnams ir švaistais alaus buteliu.

Tave išdidžiai rodo per Žinias kaip pirmąjį lietuvį tarptautinėje Hamburgerių rijimo šventėje iškovojusį pirmąją vietą.

Discovery kanalas laidoje „History secrets today“ pasikvietė tave kaip vienintelį Hitlerio giminės palikuonį. Tu demonstruojate savo kulinarinius gabumus ir kepi pyragą su svastikos ženklu.

Vietinio miestelio, vietinių žinių laida transliuoja reportažą apie žmogų, kurį ankstų rytą savo darželio smėlio dėžėje aptiko darželio vaikučiai su auklėtoja...

Talentų šou šiandien trys ypatingi žmonės: moteris, galinti liežuviu pasiekti savo alkūnę, vaikas, mokantis per sekundę nesuklydęs pasakyti: „Šešios žąsys su šešiais žąsyčiais“ ir tu – žmogus turintis nepaprastą alaus bokalo sukimo talentą.

Vyksta vakarėlis draugo bute. Tačiau kažkas įvyksta ir tavo draugo kaimynai iškviečia policiją. Visko kaltininkas esi tu. Ką gi greičiausiai prisidirbai?

Iškritai nuogas pro duris, kai draugo kaimynė šlavė laiptinę.

Pripaišei satanistinių ženklų ant draugo kaimynų durų.

Nutraukei TV anteną, kai visi sirgo už Lietuvos krepšinio rinktinę.

Esi ramus. Jei kas ir prisidirbo tai tikrai ne tu.

Kaip visada išėjęs nupirkti „dar alaus“ pamiršai pasiimti maišelį ir netyčia sudaužei viską laiptinėje, kaimynai iki tol miegojo. Iki tol.

Šiltą ir saulėtą vasaros popietę jaukiai ir romantiškai pietaujate su savo kiaulaite gamtoje. Staiga ant jūsų maisto krepšio užlipa didelis ir riebus voras. Jūsų kiaulaitė pradeda spygti, prašydama kuo skubiau numesti tą vorą tolyn. O jūs?

Susigraudinęs iš mielumo (voro, ne kiaulaitės) išsitraukiate savo kišeninį stiklainėlį, kuriame jau glaudžiasi pora skruzdėlaičių, boružių, tarakonų ir ežiukų, patalpinate voriuką vidun.

Pradedate garsiai, pašaipiai ir pasikriuksėdamas juoktis iš kiaulaitės. Pačiumpate vorą ir gainiojatės kiaulaitę po visą parką rėkdamas: „Arba pabučiuoji mane arba įmesiu vorą į suknelę“.

Didvyriškai ir vyriškai išgelbėjate savo kiaulaitę, pakeldamas ją ant rankų. Pamatęs, jog kiaulaitei tai labai patiko ir apimtas viduramžių romantikos dvasios dar prie to pačio užnešate ją ant Gedimino kalno.

Tučtuojau nutraukiate santykius su kiaulaite, nes pamanote, jog spygti ir verkšlenti dėl kažkokio mažyčio voro gali tik emo paaugliai, o ne tikra dama kiaulaitė.

Jūs net neišgirstate kiaulaitės spiegimo, ramiai bekramsnodamas tai kas yra maisto krepše sukramsnojate ir patį vorą.

Susitinkate seną bičiulį, tasai jums pasakoja savo vakarykštį sapną: „Einu einu Valinsko delnu, staiga tik šast ir išnyra nuogas elfas be lytinių organų prieš mane, aš jam tik capt už plaukų ir nuskrendam į gegutės lizdą, o ten žiūriu – Kirkilas bruknes žiaumoja...“ Norėdamas pagelbėti bičiuliui interpretuojate, ką šis sapnas galėjo reikšti:

Žmogau, ir vėl gersim.

Kokia nesąmonė, nuo kada vyras ir dar lizde uogas žiaumoja! Šiąnakt sapnavau Brazauską dorojantį keptą viščiuką, va čia tai sapnas!

Jūs visai nenorite pagelbėti bičiuliui, nes jums jau užtenka šūsnio kitų draugų ir pažįstamų skubančių klausti jūsų nuomonės ir psichologinio patarimo. Na, nebent alaus pastatytų...

Sakiau nežiūrėti tos pigios pornografijos internete!

Nusijuokiate su ironija ir pradedate dainuoti Kirkorovo dainą, suglumęs draugas klausia kodėl ją dainuojate, o jūs grįžęs namo klausiate mamos gal žino, kas tas Kirkilas.

Lauke labai šalta, jūs laukiate autobuso kurio jau gerą dešimtį minučių nė nematyt. Greta jūsų stotelės stovi telefono būdelė, nusprendžiat, jog ten bus puiki užuoveja pasislėpti nuo žvarbaus vėjo, tačiau iš pat panosies „budelės vietą“ nugvelbia išdidi moteriškė su lapučių kailiniais. Ar kovosite dėl užuovejos telefono budelėje ir kaip?

Nekovosit, jūs stiprus, iškęsite šaltį ir pats sulauksite autobuso ir be budelės pagalbos.

Gražiai patuksensite į budelės duris, moteris nustebusi jas atidarys, o tada jūs sakysite: „Labas vakaras gerbiama pone, ar galėčiau trumpam užsukti pas jus į budelę pasišildyti?“

Įžūliai įsibrausite į budelę, priplosite įžūlią moteriškę prie telefono ragelio ir bumbėdamas tūnosite ten, kol ji neištvėrus pati iš ten pabėgs. Maniakas!

Nubraižysite planą kaip iš moteriškės nukovoti budelę. Kai planas bus parengtas ir baigtas, atsipeikėsite vidury nakties tuščioj stotelėj, kurioje jau nė kvapo moters nebus likę, ir paskutinis autobusas bus nuvažiavęs...

Nuversite šiaip ne taip budelę su visa moterim ir paklausite jos: „O manot laputei neskaudėjo?“